Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" 
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" 
Eva: "Eben!" 
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. 
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" 
Antwortet der Freund: "Wenn meine  Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, 
hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!" 
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. 
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. 
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." 
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..." 
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, 
wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" 
Sie: "So was hab ich noch nie getan." 
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" 
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..." 
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. 
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" 
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......" 
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom 
und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: 
"Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" 
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!" 
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. 
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, 
geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck",
damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann 
in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. 
"Was ist denn los?" 
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, 
dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt." 
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $ wenn das  
"Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". 
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. 
Auch bei 200.000 $ und  1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. 
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. 
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: 
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" 
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Im Zoo: Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. 
Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" 
"Du meinst den Rüssel!" 
"Nein  dort..." 
"...die Stosszähne!" 
"Nein, dort zwischen den Beinen!" 
"...äh, das ist nichts" 
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. 
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: 
"Du Papi, was ist das dort?" 
"Du meinst den Rüssel!" 
"Nein dort..." 
"...die Stosszähne!" 
"Nein, dort zwischen den Beinen!" 
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" 
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts! 
"Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: 
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."